从地块回来，天色渐暗，我把羽绒服还给他，他拿在手里问道：“回家还是回公司？”

我看了看手机，这个点回公司早过了下班时间，对他客气地说：“如果你不嫌麻烦，给我送到最近的地铁口，我坐地铁回家。”

他拉开车门说：“上车吧。”

我上了车，他跟周总简短说了两句，也坐上来。

他没有送我到地铁站，那是去往我家的路，连导航都没有开，他那么熟悉地朝我公寓开去。我们之间除了工作，似乎就没有别的可说了，那一路漫长的沉默，他就算礼节性地问一声“你好吗？”之类的客气话也好，我再一次被当成了空气。

极大的愤怒在我心中集结，他却像一团棉花，让我无力可施。最后我只能压抑着这股怒火在公寓楼下跟他做了无声的告别。

当我回到家，发现家里明显有人来过——进门的鞋摆得整整齐齐，冰箱里又添了新鲜的食物，乱七八糟的客厅被收拾得井井有条——是他干的，他想干什么，我在他身旁一句话不说，背着我做田螺姑娘的善事，他以为我会领情吗？他是在给我今天无处发泄的愤怒制造借口吗？

“你上来。”我拿起电话，朝他嚷道。

他多么听话，我站在那里看着干净得不像自己的家，火冒三丈，他飞蛾扑火般的来了，还煞有介事地敲门。可笑不可笑，我不在家的时候，他进进出出，仿若进入无人之境，这会儿假惺惺敲门。

当他跨进门来，我俨然一头发怒的母狮。

“再擅自进我家，动我的东西，我报警。还有，冰箱里的那些东西给我拿走，我不需要。”我红着眼睛，暴跳如雷，并气急败坏地打开冰箱，扔里面的东西。

他抓住我的一只手腕，我伸另一只手的时候，他又将另一个手腕抓住。我如同被绳子绑住，双手无法动弹。他的用力只持续了几秒钟，随后就松开了，当他松开时，我将矛头对准他，朝他手腕上咬去。他如果喊疼，或者颤抖，我一定会停下来，可他像玩具娃娃那样，一点知觉都没有，甚至把自己坚实的手臂送到我面前。

我疯了似的咬他。

咬到我充分发泄胸中的愤怒，为他心疼才停下。

“林浩，不要以为你做这些，我就会感动，忘了发生的那些伤痕累累的往事。忘了你怎么跟我分的手吗？忘了你跟我分手时说的那些话吗？我记得，永远都忘不掉，不管什么时候想起来，就像你在用刀子割我心上的肉。至于妈妈和我的两个孩子，成为了你我之间无法跨越的银河。我更愿意你像分手时那样狠心、绝情，不要你这么假仁假义地对我。”

我背靠冰箱，咬他是一种发泄，把所有责任推到他身上也是一种发泄。

承认自己爱他。但爱，和跟他冰释前嫌是两回事。

他红着眼睛，我知道，我说的话也像刺一样。他疼，他怎么会不疼呢，我知道那种心痛到生不如死的感受。

“你走，我不想看见你。”我吼道。

他站在那里一动不动，眼里散发出凄婉的光。

可是他越表现得可怜，我心里的怨愤越激烈，三条人命的葬送、十几年的背井离乡，不是他一个哀婉的眼神就能让我轻易原谅的，我抓起桌上的什么东西，像掷铅球那样朝他砸去，他根本没打算躲，只听见玻璃炸裂的声音，地面上散开无数的碎玻璃碴子，他的额头，被我砸过的地方，渗出一汩鲜红的血。

我的心揪着疼，为我的鲁莽，为他受的伤，还有我们无法释怀的过往。

“你……”我被吓到，想说“你怎么不知道躲？”但我说不出来。

血还在流，我流下了心疼的泪。

“林浩，你走吧，不要再到我这里来，我们回不到过去了。”我终于不再歇斯底里地尖叫，冰冷的话透着对于过去和现实的无尽悲凉。

“小暄。”他终于叫出了我的名字，当他叫出那一刻，我的泪不再是一颗一颗，而是成河那样倾泻而出。“感谢上天，你还活着。我犯的错太大，没有宽恕的可能。”他的清泪滑落而下，那是悔恨的泪水吗？“我不敢乞求你的原谅，也不会奢望更多，只要能看见你，我就知足了。”

“你跟我分手的时候想到过今天吗？想到过我主动送上门的犯贱会怀上你的孩子，会带来那场车祸吗？我痛恨自己还活着，我为什么要保留对你的执念，为什么要固执地留下那两个孩子，他们的到来本就是一个错误，我却用这个错误换取更大的错误，如今他们都不在了，只有我这个犯错的人还活着，每天承受着痛苦的折磨。”

“小暄——”他不知何时过来，把情绪激动、在地上蹲作一团的我抱在怀里。“我对不起你，对不起孩子，对不起阿姨。”

我任由他抱着，好像经历了一场身心俱疲的战争，那些恨再也不能使我激发斗志，只能有气无力地说道：“如果当时能联系上你多好，你就算再无情，也会帮我想办法，可是你一点音信都没有。也许我活着的唯一意义就是看你跟我一样，承受无尽的痛苦和折磨，永远得不到宽恕。”

他忏悔的眼泪打湿了我的衣裳，那颤抖的胸膛抱着我一抽一抽。

我被他抱到床上，他额头的血凝固在那里