我有点被我自己的想法镇住了——因为这个突如其来的自卑感，让我完全没有预料到。

喜欢一个人到底该是怎么样子？

从小到大，我认同的【喜欢】次数有五次。第一次是蛇贺池照，我童年惨不忍睹的“初恋”，只维持了不到半个小时。

第二次是国中一年级时跟着老爹去参加了一场聚会，那那时认识了一个红发大少爷，在聚会上对我十分关照，我那时也自认为自己对他有好感，但是完全没有想要再联系的欲望。

可能那时的自己连喜欢是什么都不知道吧。

后来和家附近的小川沙希天天待在一起，耳目熏染，被经验丰富的她教导，似乎也明白了自己喜欢的类型是什么。

喜欢帅哥果然是人之天性。

这个世界上帅哥那么多，喜欢的人多了那么几个，好像也是人之长情……吧。

嗯，没错！

我只不过是犯了女人都会犯的错而已！

总之我就是喜欢一个人喜欢的很快，但是不到半天就能够忘掉的那种。

简称渣女。

但是我觉得这个词来形容我也不太对，因为自己可从来不会因为我心动的感觉而做出行动，连口头的言语都懒得表达。

甚至而言，我自己曾经也怀疑过自己，是不是自己只是喜欢着那种对别人心动的感觉而已，其实什么人对我而言无所谓这种想法。

这种想法太可怕了。

真的。

这不就代表着我失去了喜欢一个人的能力吗？

我连自己是否会真正喜欢上一个人都说不准。

当我此刻想到这一点时，悲伤就忍不止地环绕在我的心底，自己不会这次也是这样子吧？

假如我去告白，他万一同意了怎么办？

我会不会瞬间就不喜欢他了？

——回到现在。

比赛已经结束，在训练联赛上，青城已一分之差赢了白鸟泽。

让作为青城东道主的我们兴高采烈地回家去了。

“我回来了。”

玄关间，我脱掉乐福鞋，走到客厅里，毫不犹豫地夺走了我老爸沙发的位置。

腿酸酸麻麻的。

是站久了的后遗症。

老爸没有搭理我，他正在看他最爱的网球比赛。

说实话，我觉得这个世界与我有些许格格不入。

比如说老爸喜欢的网球比赛。

小时候看到的那个知名网球明星越前南次郎，在他的辉煌时代，网球还算是比较正经的。

到了我国三那年，似乎变得奇幻起来。

在空中飞着接球都是基操。

怎么可能有人可以违反牛顿定律的啊？！

这个事情真的正常吗？

我今天看到的排球比赛真的太正经了，正经到我有点不习惯。

有点感动，抹泪。

老妈敷着面膜喊了我一句，“你不吃饭吗？”

我走到饭桌前，看到了他俩剩下来的剩饭剩菜。

两个饭团，加一分煎饺。

我板着脸用筷子叉开一份饭团。

青椒。

果然。

“妈妈，为什么饭团里会有青椒？”我掐着嗓子朝二楼楼梯喊过去。

老爸背着手站起来，“这个是你亲爱的爸爸做的。”

我：“老爸你故意的吧？明明知道我不喜欢吃！”

老爸一副苦口婆心的模样，“青椒健康，多吃些。”

我：“这个青椒明明是妈妈昨天买回来忘记做了的。”

青椒，苦，涩，微辣。

闻着它的味道都似乎可以感受到那副恶心的口感。

明明健康的蔬菜不只是它一种，为什么几乎美每一家的人都喜欢喂青椒给孩子吃呢？

一点都不好吃。

纯粹是在赎罪嘛。

我只能皱巴着脸，一根一根地把青椒从饭团里挑出来。

我：“明天还是在外面吃吧，我。”

老爸走到我面前，委屈模样，中年男人的油腻感尽显其中。

“我亲爱的理美酱，你不爱吃爸爸给你做的爱心美食了吗？”

我恨不得把手里的饭团糊到他脸上，“你是不是去接老妈下班了。明明和我说好今天你做饭的！肯定是拉